Как понять, что мужчина настроен серьёзно?

Как понять, что мужчина настроен серьёзно?

Надо признать, что это проблема в последнее время становится всё популярнее и популярнее. Женщины и молодые девушки приходят на консультацию к психологу и спрашивают: «Скажите, он серьёзно ко мне относится?» Естественно, психолог не может знать за него.

Поэтому для начала важно прояснить, какова история пары:

  • давно ли люди встречаются,

  • живут ли вместе,

  • если живут, то, как долго,

  • стабильные ли отношения,

  • есть ли общие интересы, цели и планы

Согласитесь, странно вообще рассуждать, серьёзно ли настроен мужчина, если вы встречаетесь, скажем, 3 месяца, недавно начали жить вместе, но постоянно ссоритесь, потому что живёте с его мамой и не имеете возможности съехать. Он может быть тысячу раз настроен серьёзно, но важнее решать проблемы в отношениях, а не разбираться в серьёзности намерений.

Также хорошо бы понимать, что значит серьёзно именно для вас. Для кого-то это жить вместе, для кого-то – пожениться, а для кого-то просто признание молодым человеком того, что вы – пара. Последний вариант довольно типичен в наши дни: познакомились, понравились друг другу, произошёл секс и дальше продолжается только секс. Девушка переживает, гадает, пара они или нет, и всеми силами добивается от парня подтверждения серьёзности отношений. Он же либо считает, что они пара и подтверждать ничего не надо. Либо не хочет ничего большего, чем секс, тогда вопрос о серьёзности отпадает автоматически.

Ещё в ситуации, когда не ясно, как мужчина настроен, очень интересно, как сама женщина относится к своему мужчине. Ответы «люблю», «обожаю», «жить без него не могу» не принимаются. Хочет ли она связать с ним свою жизнь (или хотя бы продолжительный отрезок жизни)? Доверяет ли она ему? Уверена ли в этих отношениях? Видит ли этого мужчину отцом своих детей? Вот что важно. Многие «сыплются» именно на этом этапе. Часто оказывается, что сама женщина настроена не слишком серьёзно и просто проецирует это на партнёра.

Но, наверное, вам хочется конкретики. Итак, основные признаки того, что мужчина настроен серьёзно по отношению к вам:

  1. Он уделяет вам достаточно времени и внимания. Имеется ввиду, что это достаточно комфортно вам обоим.

  2. Он заботится о вас, ему важны ваши желания и потребности.

  3. Он разделяет ваши проблемы, помогает их решать.

  4. Он познакомил вас с друзьями и родственниками.

  5. Он не просто рассуждает о своих серьёзных намерениях, а ставит определённые цели, обсуждает с вами детали и сроки осуществления задуманного.

Сразу оговоримся, что список далеко не исчерпывающий. Сюда можно много чего добавить, в зависимости от каждой конкретной ситуации. Отношения могут не сложиться при наличии всех признаков, а могут быть очень удачными, если в них есть хоть что-то одно из перечисленного.

Также возможен вариант, что и признаков его серьёзности около ста штук, а вы всё равно не уверенны в своём мужчине. Тогда, возможно, дело в ваших установках или неудачном прошлом опыте. И работать с психологом нужно не про мужчину, а про вас.

Автор — Прасковья Титерина

Любовь по сети — что нужно знать, знакомясь в сети

Искать себе пару по интернету сейчас не то чтобы модное, но распространённое явление. Кто-то хочет просто виртуального общения, кто-то ищет секса, а кто-то – серьёзных отношений. Уверена, все помнят фильм «Москва слезам не верит». Когда главная героиня – Катя Тихомирова познакомилась в электричке с Гошей, её дочь Александра отреагировала на это с возмущением и даже презрением: «Поздравляю. Ты уже начала в транспорте знакомиться!». По тем временам это было неприлично и легкомысленно. Времена меняются. Сейчас даже сложно сказать, как нужно познакомиться, чтобы это сочли неприличным.

Как бы то ни было, люди знакомятся по сети и очень часто. Почему?

  1. Это легко. Не надо долго присматриваться к человеку, бояться, что он может прилюдно «отшить». Не надо бороться с застенчивостью, преодолевать внутренние барьеры, чтобы написать кому-то «привет». Хотя, некоторые и на такие «подвиги» решаются с трудом. Но самое главное – не нужно даже выходить из дома.

  2. Это быстро. Стоит ли ухаживать, завлекать, тратить время, когда можно быстро напечатать проникновенный текст, разбавить его смайлами, ну, и добавить электронный подарочек для пущего эффекта?

  3. Можно познакомиться сразу с несколькими людьми, а потом выбирать из них. У наших дедушек и бабушек такой возможности не было. А сейчас можно просто копировать текст и отправлять хоть всем подряд. Поэтому так популярны банальные формы знакомства типа: «Мне сказали, что из рая сбежал самый прекрасный ангел и вот она ты» и «Девушка, вашей маме зять не нужен?»

  4. Можно предстать в любом образе. Создавая свою страничку в интернете, мы создаём определённый образ, который очень далёк от действительности. Заметьте, он не лучше и не хуже, он просто отличается. Никому не придёт в голову поставить будничную аватарку с синяками под глазами и майкой, залитой кофе. Нет, это одна из самых удачных наших фотографий, часто ещё и отретушированная. Теперь про статусы. Никто не напишет: «Сижу, чешу затылок» Надо что-то умное или весёлое. И ещё красивую песню, и картинку. Комментарии? Только культурные и остроумные. И обязательно надо перепроверить, грамотно ли написал. Конечно, на реальное свидание уже не придёшь, прикрыв лицо аватаркой. Но первое впечатление уже создано, и развивать отношения дальше в любом случае будет проще.

  5. Можно общаться на любые темы. В том числе, интимные. По интернету мы редко болтаем о погоде, о природе. Этого нам более чем хватает в реальной жизни. Если в вы застенчивы, стеснительны, то интернет даёт возможность раскрепоститься. Можно рассказывать про себя, задавать любые вопросы и не бояться получить по лицу. Это делает нас ближе, значительно ближе.

Все перечисленные плюсы знакомства по интернету говорят о нехватке чего-либо в вашей реальной жизни. Поэтому, прежде чем начинать знакомиться по сети, задайте себе вопрос: чего мне не хватает? Быть может, это решимость, или же уверенность, или возможность выбора. В любом случае, ответив на этот простой вопрос, вы сможете понять, что именно ищете в интернете, и что мешает получить это в вашей жизни.

Если к знакомому из интернета, с которым вы не виделись в реальной жизни, возникают какие-либо чувства – симпатия, привязанность, любовь, — стоит помнить только одно: это чувства не к человеку, а только к его образу. Но! Чувства эти вполне реальны, искренни.

При кажущейся доступности и простоте, из общения по интернету обычно можно узнать о человеке лишь ограниченный объём информации: ФИО, пол, возраст, внешность, учёба/работа, интересы, увлечения, цели. Поразмышляйте о себе: это всё, из чего состоит ваша личность? Далеко нет! Несколько странно влюбляться только в перечисленные выше характеристики. Важно узнать человека глубже.

К сожалению, знакомясь по интернету, стоит быть готовым к неприятностям и разочарованиям:

  1. Как уже было сказано, реальный человек точно будет внешне отличаться от своего интернет образа. Ни одна фотография никогда не передаст внешность полностью. И к тому же, наша внешность меняется несколько раз в течение дня.

  2. Конечно же, будет отличаться манера общения, потому что мысли, обличённые в слова, сильно не похожи на рукописный текст.

  3. И ещё человеку в реальном поведении будет гораздо сложнее поддерживать свой идеальный образ. Чем больше вы будете общаться, тем больше он будет раскрываться и показывать черты своей личности. Однако, во многих случаях, это даже хорошо.

В общем и целом возможны два негативных варианта развития событий. Первый: добрый, милый, интересный для вас человек может в интернет-общении совсем вас не «зацепить», показаться нудным и скучным. Второй: человек, с которым вы в реальной жизни даже не стали бы общаться, посчитав его, к примеру, слишком наглым и развязным, в общении по сети может показаться вам очень интересным, весёлым, эпотажным. Тогда, вероятно, ваши реальные отношения будут складываться сложно.

Может ли из знакомства по сети получиться что-то хорошее? Конечно, может! Вероятность найти вторую половинку в интернете примерно такая же, как и в реальной жизни. Самое главное – точно знать, кого вы ищете, какими качествами должен обладать этот человек, и что вы ожидаете от этих отношений. Наличие максимально подробного образа партнёра и отношений окажет вам большую услугу в любом случае – будете ли вы искать любовь по сети или в реальной жизни.

Автор — Прасковья Титерина

Популярность в молодежной среде — что надо знать

Юность – пора первых чувств, первых иллюзий, первых побед. Восприятие жизни максимально обострено, «любить так любить, гулять так гулять». Этот период жизни, такой короткий, но насыщенный событиями, чувствами и противоречиями, вспоминается многие годы спустя как самое прекрасное время в жизни. Уже не ребенок, но еще и не взрослый, человек в этот период напоминает бабочку, которая освободилась от кокона. Он чувствует, что мир огромен и многолик, ему хочется лететь навстречу всем ветрам, сворачивать горы, но не знает еще юный человек, что существуют в этом мире жестокие смерчи вражды, коварная трясина зависимости, есть пути, которые ведут в никуда.

В этот период противоречивых чувств и ощущений просто необходимы поддержка «своих», чувство общности с такими же, как ты, и просто общение со сверстниками. Тяготение к групповым формам общения становится необходимой потребностью в этом возрасте, именно поэтому молодежь разбивается на группы, компании. Принадлежность к какой-либо группе, как правило, подчеркивается манерой одеваться, говорить, музыкальные пристрастия в молодежной среде тоже неодинаковы. Очень часто именно музыкальные предпочтения или какие-то общие увлечения становятся решающим фактором в выборе друзей и знакомых, с которыми можно приятно провести время на концерте, на балу или в клубе.

Важно не только принадлежность к какой-то определенной тусовке, но и то, что ты вписываешься в эту компанию. И, возможно, ты даже популярен среди своих, что может быть ещё более значимым.

Однако, стать популярным может далеко не каждый. Несмотря на то, что курсы по пикапу, тренинги личностного роста и школы «достигаторов» массово штампуют инструкции по «обретению популярности», заветной востребованностью обладают единицы. Для ее достижения нужно обладать определенными психологическими свойствами. Так, далеко не каждый человек способен получать удовольствие от всеобщего внимания к своей персоне. К таким людям по своим психологическим характеристикам относятся, как правило, истерические личности (см. акцентуации характера), склонные к «демонстративному» поведению, которое кратко можно описать как «стремление любой ценой привлечь к себе внимание окружающих». В каком-то смысле «демонстрант» просто создан для достижения популярности, потому как он часто не очень разборчив в средствах получения этого самого внимания, мало интересуется положительным или отрицательным «знаком» способов достижения желаемого. Такие «особенности» характера и личности приветствуются в мире, где гонка за популярностью является смыслом жизни.

Как правило, популярность воспринимается как некое положительное качество – к примеру, все знают, кто такой Чикатило, но популярным его не называет никто. Следовательно, популярным может быть только тот человек, который стал известным благодаря своим положительным сторонам – таким образом, популярным может быть музыкант или художник, спортсмен или модельер и т.д. В молодежной среде это может быть успешный¸ добрый и отзывчивый человек, любимец всей компании.

Тема дешевой популярности очень тесно переплетается с темой звездной болезни. Это так же что-то не естественное, призванное прикрыть ранимые места человека, компенсировать какую-то базовую потребность во внимании и безусловной любви. Потребность, которая когда-то не имела возможности наполниться. Если рассуждать логически, то такое поведение и стремление к популярности любыми способами, это защитная функция психики, но очень «корявая», потому как проявляется не совсем адекватным способом для самого человека и для окружающих тоже. О последствия такой популярности можно самому сильно «пораниться».

Опасность состоит в том, что популярность, как и любой успех, часто обостряет в человеке и другие, часто не лучшие качества. Узнаваемость может давать внутреннюю уверенность и «право» вести себя во многих вопросах так, как тебе удобно, и не особо заморачиваться мнением окружающих. Особенно тех, от которых твой успех не очень-то и зависит. Популярность как лакмусовая бумажка, проявляет человеческую натуру.

Отдельно хочется отметить популярность в социальных сетях. Наверное, вы и сами замечали за собой, как у вас поднимается настроение, когда количество лайков под вашей записью на стене переваливает за определенную цифру. Сейчас всё чаще можно сложить свое мнение о человеке, не будучи ещё с ним даже знакомым, только по информации, которую он выкладывает в социальных сетях. Многие не скупятся на выкладывание информации на всеобщее обозрение. Чем больше лайков/комментов/репостов, тем популярнее человек или продукт/услуга, которую он продает. Но откуда нам знать, что то, что человек преподносит на публику это и есть его настоящее, не придуманное?

Собственно говоря, проблемы проглядывают тогда. Когда ваша жизнь начинает подчиняться какой-нибудь одной идее настолько плотно, что на все остальное начинает катастрофически не хватать времени. Относительно популярности и всего того, что к ней приводит, неплохо бы заранее понимать, что: 1) Популярность – явление временное. То есть она намного короче чем ваша жизнь. 2) Без нее можно прожить. Правда не так заметно для окружающих, но далеко не факт, что менее счастливо. 3) Она, конечно, придает жизни особый вкус, но не составляет ее смысла. 4) Достижение популярности «в норме» является побочным продуктом того, чем вы заняты в жизни. То есть вы можете быть успешным в каком-то деле, любить то, чем занимаетесь, и люди будут тянуться к вам, потому что вы специалист своего дела, вы тот с кем хочется советоваться и на кого будет хотеться равняться.

Поэтому, уважаемые читатели, хочется вам пожелать любить то дело, которым вы занимаетесь, общаться с теми людьми, с которыми вам приятно и комфортно, а не тратить время на поступки и действия, которые могут никуда вас не привести.

Автор статьи — Любовь Лавренева

5 причин мешающих радоваться жизни

«Эти драммаголики, эти покоефобы»
Ч. Паланик

Вроде бы всё ладится: здоровье есть, работа хорошая, друзья отличные, даже личная жизнь в порядке. Но такого ведь быть не может! Это нереально! С этим невозможно смириться! Невыносимо. Многим из нас обязательно нужны трагедии, переживания, чтобы чувствовать жизнь во всех её проявлениях или же не чувствовать жизни вообще, не «соприкасаться» с нею.
Откуда такие чудеса? Ведь, казалось бы, живи и радуйся, что всё идёт как надо, мечты потихоньку сбываются. Но нет, обязательно появятся какие-то проблемы, которые будут мешать спать. Сложности будут всегда и у всех, но не все придают им такое значение, что забывают о хорошем.
Сразу хочу сказать: это не болезнь. Нет ничего страшного и патологического в том, чтобы быть не всем довольным. Скорее, переживание несовершенства мира имеет свои особенности.
Спасибо, что живой
Похоже, что когда всё плохо, чувствовать себя живым гораздо легче. Видимо, другого способа почувствовать себя живым просто нет. Тогда стабильность считается не нормой. Логика проста: если фонтан не фонтанирует, какой же он тогда фонтан? Если я страдаю, мне больно, значит я живой. Не болит только у тех, кто не жив.
Бесконечная Санта-Барбара
Любимый сериал нескольких поколений, с которого началась любимая привычка следующих нескольких поколений – жить в постоянной драме и бесконечных страстях. Наглядный пример обычно берётся из родительской семьи, тщательно копируется и затем используется – либо один-в-один, либо с точностью до наоборот, но с некоторыми повторениями. Сейчас я говорю о тех, кто один-в-один. Получается целая семейная история: у бабушки с дедушкой было всё плохо, у родителей было всё плохо, и у меня с мужем / женой тоже так будет… Мы все как будто играем роли в сериале.
Пожалейте меня!
Быть несчастным и недовольным жизнью ещё и очень выгодно. Можно бесконечно жаловаться близким и друзьям, получать сочувствие, поддержку, «дельные» советы и находить в этом для себя много полезного. Можно ли продержаться на слезах и недовольстве всю жизнь? Легко!
Перфекто!
Это всё пресловутый перфекционизм. Установка на то, что всегда нужно быстрее, выше, сильнее. Всё и так хорошо, но надо же, чтоб было ещё лучше. Это толкает на подвиги: надо работать больше, всё успевать, всего достигать. Только вот останавливаться нельзя. И радоваться тому, что уже сделано, нельзя. Можно только стремиться дальше и продолжать оставаться недовольным.
Не хочу, не буду
Но вместо того, чтобы вечно к чему-то стремиться и вечно уставать, можно, наоборот, вообще ничего не делать. А что? Я — безумно несчастный, у меня ничего не выходит, какой смысл вообще за что-то браться? Буду лежать на печи и ждать щучьего веленья. Хороший способ быть недовольным жизнью, но ничего не менять.
Выводы
Если вы узнали в одном из описаний себя, видимо, вы не очень умеете радоваться тому, что имеете. Временами это свойственно всем. Но в сочетании со стойким сниженным настроением, снижением аппетита и нарушением сна может быть признаком депрессивного состояния.
Как научиться радоваться тому, что есть и не грустить о том, чего ещё нет? Сразу хочется предложить начать радоваться каждой травинке и вообще тому, что солнце взошло. Но ведь не выйдет вот так, нахрапом. Предлагаю подумать о том, что мешает радоваться жизни? Как вы себя убеждаете, что всё плохо? Как вы обесцениваете то хорошее, что у вас есть? И тогда будет понятно, что можно изменить. Если же чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Психологическая помощь в таких случаях бывает очень эффективной.А

Автор: Прасковья Титерина

Интернет-тролли, нужно ли с ними бороться?

В современном мире, с непрерывно растущим уровнем включения в виртуальную жизнь, жизнь он-лайн, всё чаще можно стать свидетелем, а то и пострадавшим от такого понятия как интернет-троллинг.
Интернет-троллинг зародился, когда у пользователей интернета появилась возможность оставлять анонимные комментарии под постами или статьями других участников Сети. В научной литературе термин впервые появился в 1996 году. За более чем 20-летнюю историю феномена появились как объединения троллей, так и способы противостояния их активности. Слово «троллинг» может характеризовать либо непосредственно одно сообщение,

либо в целом размещение таких сообщений. «Троллинг»—чрезвычайно деструктивное явление. И для веб-ресурса, который теряет своих читателей, и для пользователей интернета, которым пытаются заморочить голову. Особо деструктивно оно для жертв «троллей», которыми может стать как публичный человек, так и торговая марка или компания.

А кто же стоит за троллингом? В интернет-терминологии, «тролль» —это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, в социальных сетях, там непосредственно в группах, в темах обсуждений и комментариях, мешает обсуждению или оскорбляет его участников.

Мотивы троллей бывают разные.

Наиболее циничный вариант троллинга — коммерческий или политический, попросту — заказной. Эти люди четко организованы, группированы, технически оснащены. Они работают на заказ: «очернить» конкретную персону, политика, политсилу, и даже коммерческий продукт. Понятно, что счастливый человек, которого все более менее устраивает в жизни, троллингом заниматься навряд ли будет. Отсюда психологические мотивы: некоторым просто нравится поспорить, самоутвердиться за чужой счёт, побороться интеллектом, выразить свою накопившеюся агрессию, хотя бы виртуально. Так сказать компенсировать какие-то свои недостатки «не совсем адекватным» способом.

Тролли, занимающиеся подобным видом троллинга, больше наслаждаются процессом, чем результатом, и никогда не раскрывают собственных данных. Сами тролли делят троллинг на «толстый» и «тонкий». «Толстый» троллинг всегда виден при первом взгляде, он состоит в вызывающем поведении, прямых оскорблениях и однозначных нарушениях правил. «Тонкий» троллинг намного сложнее распознать, его удачность и степень воздействия зависит от того,насколько хорошо тролль разбирается в людях.

Бывает, что человек размещает в форуме сообщение, в котором искренне и открыто выражает свои чувства. Опытные тролли знают, что легче всего вывести его из себя, объявив его троллем. Иногда бывает трудно отличить пользователя, которому просто незнакомы общепринятые нормы форума, от пользователя, который преднамеренно занимается троллингом.

ЧТОБЫ УСПЕШНО ПРОТИВОДЕЙСТВОВАТЬ ТАКИМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ, МОЖНО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕСКОЛЬКИМИ СОВЕТАМИ:

Во-первых, как говорили римляне: Кто предупрежден — тот вооружен. Осознано подходите к проблеме «троллинга». Читая отзывы о товаре, услугах компании, о публичном человеке или политической силе, помните, что наверняка на ветках популярных форумов или порталов сидят «тролли», цель которых очернить одних и выгородить других. Не дайте собой манипулировать и тем более не принимайте какое-либо потребительское решение исключительно из информации, которую вы почерпнули на форумах. Будьте внимательны к информации, которую вам стараются навязать.
Во-вторых, никогда не отвечайте троллям в дискуссиях, не спорьте с ними. Помните старую детскую игру «купи слона». Это принцип работы для тролля. Даже самые яркие аргументы они высмеют или игнорируют и будут продолжать «гнуть свою линию». А вот абсолютно игнорируемый посетителями форума или сайта тролль, отписав положенное количество комментариев, попросту уйдет. Самое полезное, что Вы можете написать — это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в спор с троллем (на форумах это формулируется как призыв: «Не кормите троллей!»).
В-третьих, если на каком-либо сайте вы обнаружили активность троллей, не поленитесь и сообщите об этом администратору сайта. Более чем уверена, что админы «забанят» такого тролля. Ведь регулярное удаление постов троллей с форума или сайта — признак хорошего тона и уважения к своим читателям.
В любом случае, какой бы метод не был избран, важно помнить, что троллей нужно игнорировать лишь в дискуссиях, но вот само явление троллинга необходимо выявлять и ему противодействовать.

Любовь Лавренева

Тайм-менеджмент. В ладу со временем, или о том как все успеть.

Время учебы в университете многие вспоминают, как самое лучшее в жизни. И это, несмотря на постоянную спешку и недосыпание. Времени не хватает, чтобы успеть решить целый ряд необходимых задач: переписать конспект, подготовиться к экзаменам, написать курсовую или дипломную работу. А ведь еще хочется и в кино сходить, в ночной клуб или на бал, да и преуспеть в общественной деятельности,  не говоря уже о «зависании» в социальных сетях.

Наука тайм-менеджмента заключается в грамотной расстановке приоритетов между задачами. А основной целью тайм-менеджмента является максимальное использование собственных возможностей и сознательное управление течением своего времени. В будущем это пригодится Вам в семейной жизни, если Вы хотите избежать похода к семейному психологу или сексологу.

Итак, как студентам научиться многое успевать? В первую очередь необходим хронометраж деятельности. Нужно понять, сколько времени тратится и на что конкретно. Обычно данные таковы, что на долю продуктивной деятельности приходится всего лишь 30 процентов, а вот непродуктивная занимает 70 процентов. И это всего лишь усредненные данные. Если взглянуть на проблему пессимистично, то результаты будут еще более ошеломляющими.

Далее, важно планировать свои действия. Без этого не обойтись в современном мире и не достичь успеха. Безусловно, к новому распорядку привыкать довольно сложно. Но когда вы поймете, что в результате тщательного планирования в жизни появилось свободное время, вам всё же захочется переломить ситуацию в лучшую сторону.  Здорово, если планирование ведётся с учетом ваших биологических часов. У каждого есть свой особый, индивидуальный режим времени, в котором отлично думать, работать, творить, сочинять и т.д.  Кому-то легче сделать всю умственную работу с утра, а к вечеру нагрузить себя физически, а кому-то наоборот. Главное соблюдать баланс и гармонию умственного и физического, иначе рано или поздно ваш организм может попросить помощи.

Следующим важным шагом на пути успеха, на мой взгляд, является умение говорить «нет» несрочным и неважным делам, которые вполне могут подождать, пока вы работаете над достижением поставленной цели. Возможно, для вас это одно из самых трудных новообразований, так как в повседневной жизни мы привыкли отвлекаться на посторонние дела. Так вот, для того чтобы сил хватало на рабочее настроение, и вы могли легче говорить «нет» неважным делам,  не стоит забывать и про полноценный «легальный» отдых.

«Легальный», имеется в виду тот отдых, во время которого вы себя не ругаете словами типа:

«Как я могу отдыхать, когда работать надо?!»,

«Я лежу на диване, а надо сделать … !»,

«Я раскладываю пасьянс/сижу в контакте/и т.д., вместо того, что бы взяться за ум и начать писать курсовую/диплом».

Строго говоря, это тот отдых, который вы себе официально позволили. Нас очень много учили сосредотачиваться на работе, но мало кого из нас учили отдыхать. Но ведь отдых — это тоже работа. Только эта работа, приносящая удовольствие, наполняющая ресурсами. И если к этой «процедуре» относиться без внимания, то велика вероятность так разрядиться в самый неподходящий момент, что потерять можно куда больше, чем пара часов в день, потраченные на любимые занятия, приносящие удовольствие и радость.

Уважаемые читатели, желаем вам быть в ладу со временем, пусть оно будет на вашей стороне! И тогда Вам точно не понадобится помощь психолога, семейный психолог или сексолог.

Любовь Лавренева

Люди с синдромом звезды

Они считают всех остальных ниже себя, ищут восхищения окружающих, прежде всего для того, чтобы получить подтверждение своего величия и сохранить свое превосходство над другими. Чтобы защитить свое слабое «Я» от разрушения, они используют различные защиты, но самое излюбленное их средство от тревоги – это идеализация и обесценивание.
«Звездная Болезнь», основным симптомом которой является возвеличивание себя, проявляется в самых разных сферах деятельности. Для людей с синдромом «Звезды» жизненно необходимо быть первыми всегда и во всем, отсюда и болезненное отношение к «чужим» успехам. Для них свойственно раздражаться от малейшей критики. Такие черты характера, как завышенные притязания и пренебрежительное отношение к нуждам других людей делает их общение с окружающими весьма трудным.
Много общего у «звездной болезни» с таким понятием как гордыня. Гордыня проявляется чувством собственной правоты и непогрешимости и неправоты окружающих. Гордые люди ощущают, что они всегда правы. А если не правы, то другой – еще хуже. А раз он хуже, значит, я – лучше. С этой позиции очень удобно критиковать и обвинять окружающих. «Звезды» ищут восхищения окружающих, прежде всего для того, чтобы получить подтверждение своего величия и сохранить свое превосходство над другими. Чтобы защитить свое слабое «Я» от разрушения, они используют различные защиты, но самое излюбленное их средство от тревоги – это идеализация и обесценивание. Они либо идеализируют кого-то и обесценивают себя, либо идеализируют себя и обесценивают других. Когда их стратегии наталкиваются на препятствие, они могут впадать в депрессию.
Всё их поведение это всего лишь созданная когда-то защитная маска, которая на протяжении жизни подтверждала право на свое существование в субъективной реальности хозяина. Корни данной проблемы уходят ещё в глубокое детство, когда родитель являлся значимой фигурой для ребенка. Удачное время, чтобы усвоить многие родительские установки на всю жизнь. «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» — явно или косвенно послания из «Я» -родителя заполняют еще несформировавшееся «Я» ребенка. В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить». Родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты. Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется упоминавшуюся выше модель «обесценивание-идеализация». Часть семейных проблем может быть решена в процессе семейной психотерапии, на консультации у семейного психолога.
Конечно семья не единственная причина «звездности», ко всему прочему, можно добавить личную предрасположенность и социальная среда. О предрасположенности можно говорить, если у человека завышена самооценка или он излишне амбициозен, тогда шансов иметь в своем характере «звездное» зазнайство больше. Что касается окружения, то окружение может либо перехвалить, либо недооценить старания и успехи. И тогда приходиться компенсировать недостаток или избыток внимания с помощью маски «Звезды».
Люди с синдромом « звезды» не испытывают тревоги по поводу своего поведения, часто они склонны к отказу от какой-либо помощи. Могут сталкиваться с трудностями в жизни и любви, в первую очередь потому, что они не склонны к близости. Ведь близость подразумевает открытость и некоторую незащищенность перед партнером по общению, а это обнажит их незащищенное «Я». Если удается пробиться сквозь броню их защит, то можно обнаружить тревогу и страх.
В заключение хочется сказать, что «звездная болезнь» это не диагноз и не приговор, это просто одно из проявлений характера личности, с этим можно и нужно работать. Учиться принимать людей не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда.

Любовь Лавренева